Aνέκδοτα για το αυτοκίνητο του Έλληνα που επανέρχεται δριμύτερο και με νέες ανέσεις

Αθάνατα Yugo Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO; Φουλάρεις το ρεζερβουάρ. Γιατι το Yugo έχει…θερμαινόμενο πίσω τζάμι; Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις. Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες; Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων. Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO; Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα. Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT; Το GT έχει αναπτήρα. Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα: -Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h . Θέλω ακόμα να το κάνεις 4×4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω; -Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας. -Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες; -Εγώ τις άρχισα; Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον πωλητή: «Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO». Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει: «OK, είναι καλή ανταλλαγή». Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο; Πάτησε τσίχλα…